Vacxnejx

Grandes ubres salidas cuelgan por su cintura mientras vomita leche y da saltos buscando una zanahoria que llevarse a la boca. Va dando tumbos sin saber que busca, pero a su paso arrasa cuanto ve. Es superviviente de enfermedades locas y lo demuestra cada vez que muge o chilla. #51863N es su clasificación más científica cuando se transforma para alejarse del verde y acercarse al azul en su transformación. En grupos reducidos siempre intenta aparearse con otros animales con los que es incompatible, dando lugar al caos y a la degeneración de la especie.

En ciertas ocasiones es parcialmente incontrolable y se comporta con total normalidad, pero asusta, así que es recomendable alejarse y dejar que pase la tormenta antes de lanzarle una zanahoria. 

Al contrario que otros animales, se utiliza para hacer compañía a enfermos en estado terminal, para así conseguir una muerte más rápida. 

No se conoce descendencia alguna por su parte. Sólo se sabe que ha estado, está, y seguirá estando en la naturaleza por siglos hasta que consiga extinguirse; y que no hay pan que por miel no venga.

¿Qué sabrán dos pájaros del amor?

Tres. Ya son tres.

Un polímero muy grueso, permeable y translúcido impide al pequeño pasérido respirar.

Vamos a llamarle Ancla, por hacer la historia algo más fabulosa.

Un precoz mirlo de tierras africanas, negro como el azabache, solía posarse en las ramitas de esos pinsapos. Tan altos que se alineaban, humanos, trazando un camino recto como la misma muerte. Desde esa altura, la traza que dibujaba un muro de granito, roca sobre roca, daba sensación de enclaustre. Jóvenes...

Ancla, para que te hagas una idea, no tuvo una buena idea.

"Creo que este es el definitivo" - Dijo su madre. Y un día nació un bonito ave amarronado con fracciones alargadas de carbón y miel. A más de uno heló la piel al arrancar notas al sol solo con un aleteo. Una mariposa con pulmones es poco, digamos que era como si a un zorro le colocas dos alas y cuerdas vocales de lira. No tardó el mirlo en darse cuenta de esos detalles. Y Ancla era joven, como él. 

La historia de como se enamoraron es lo de menos. Fué y punto. Mirlo se dió cuenta rápidamente, al encontrar en ella todo lo que necesitaba, paz, otoño y azúcar. Ancla ( ) se prendió del vestido hullesco de él; de cómo se apagaba la luz a su lado. Que fácil era todo, pensaba. ¿Qué sabran dos pájaros del amor?.

Él la tuvo peor. Pero lo pagará.

Pasaba el tiempo y todo iba de maravilla, excepto para los hambrientos. Ancla fué servido en un plato de cuarzo de mampostería. El mirlo fué devorado por carroñeros. (Dadme una oportunidad). Los que probaron murieron. No se lo merecían, por supuesto. Pero se impregnaron de ellos hasta los huesos. Y se enamoraron.

Las aves son los animales más crueles; no aman . Y todos comemos aves a diario, incluso tú, amigo vegano.


El Ruiseñor.

Payasos

Payaso triste lleva dos horas perdido por el bosque esperando a que salga el sol para volver al circo, pero la Chica de la tela lleva otras 2 horas dando vueltas colgando de una farola. El Payaso tonto tiene la cara aturdida de una pelea imaginaria y esta maquillándose para olvidar su locura. El Payaso triste tiene mucha paciencia y mientras camina recoge florecillas y juega con las avispas, sabe que tiene que esperar pues no puede volver al circo antes de que la Chica de la tela descienda de su mundo, pues como eso sucediese todo acabaría en ese instante. Mientras andaba, un coco cae sobre su cabeza y cae en un profundo sueño de 48 horas.

En la cresta

No hay exclusividad, eso es válido solamente para los que ganen realmente el premio mayor de pesca. Mientras tanto estás en el poder pero en la costa las olas golpean y puedes caer de la tabla. La amplitud de onda puede variar y de repente caes en el abismo y te ahogas y comen los cangrejos. Solución: Deja Vú.

Idas de ollas.

A veces la olla despega antes que los aviones que están en el hangar, y con unas pinzas en el mango hace una cuerda cruzada y alza el vuelo. Le reslulta muy fácil pues es redonda y está hueca, y solo hay que llenarla de aire. A veces el aire está contaminado, y por algún motivo denso hace que vaya un poco más rápido. Pero no puede respirar, porque es a presión, y a esas alturas es muy fácil desconcentrarse y confundir o cambiar el objetivo. Se puede viajar durante días pero al final hay que volver al hangar, con el resto de aviones de bajo coste. Y al fin y al cabo es una olla, y aunque a veces se le vaya, al final vuelve a su tamaño diminuto, en el nido de su horno que es donde más cómodo y seguro se está. Pero algún día la olla explotará, es ley de vida, ya seas Jesús o un dinosaurio. En una cebolla verde te convertirás. Sí. Tú. Lector. Ollas.

Fatinga

Se levantaron todos muy temprano pues habia que desfilar. Los militares observaban como el Coronel colocaba la bandera en su sitio. Mientras hacía su trabajo veía como su exnovia hablaba con su nuevo novio, y como el General escondía en la caja fuerte un sobre y un billete de una moneda inexistente. Estaba muy cansado pues había preparado mucho la actuación y había dormido muy poco. No quería que le vieran y por eso se quedó en la parte baja de las escaleras. Diana no quería verle. En su vagina estaba entrando un hijo suyo con forma de pepino, y a una velocidad adecuada para los militares se presentía un militarito verde pistacho. Conseguría hablar pero no podía abrir la boca sin que se ahogara. Explotaba lentamente su cabeza al ver que era imposible por cuestiones de edad mental. Él tenía 30 años y ella era una niña que aún jugaba a las canicas. Era una chica muy rara y desconfiada. Su mejor amigo era un perro viejo, y así era imposible convivir. Todos murieron de depresión.

Lusnemofef!!!

Es un pájaro que va volando o que está en una fuente bebiendo. Pato o paloma. Lo normal es que vuelen porque tienen alas pero a veces, o más bien muchas veces están muertos, y están en un plato con patatas o algo similar. El pájaro volaba o bebía agua tranquilamente hasta que de repente murió. El no lo vio asi que no se enteró cuando pasó. Pero luego en el cielo de las aves vio el video que les ponen al entrar en la jaula con su muerte. Al pájaro le pareció algo mal porque el cazador no tenía hambre, era solo un hobbit, un entretenimiento con el cual pasar una tarde de sábado por ejemplo. Para Pájaro lo normal era estar volando, bebiendo vodka en una fuente o cantanto laralá con sus amigas pájaras en un tendido eléctrico. Ahora lo normal es ser negro porque está muerto, y estar en la jaula de Dios durante tiempo indefinido porque aún no he descubierto en mis libros que pasa en la vida que hay tras la muerte ¡¡Lusnemofef!! Todo es relativo, y los berzos vezos.